La peur d'aimer
Trad. de : "Getting to commitment"
Par Steven Carter et Julia Sokol, 1998
Résumé
Quatrième de couverture
Dans le monde de l'amour et de l'intimité, nous sommes souvent nos pires ennemis.Nous sabotons nos relations, nous gâchons toutes nos chances, nous accrochant à des partenaires qui ne nous conviennent pas et laissant échapper de véritables occasions de bonheur.
Cet ouvrage explique comment nous pouvons progresser vers le changement afin de trouver l'amour que nous méritons. Vous y apprendrez à reconnaître et à surmonter les huit principaux obstacles susceptibles de se dresser entre vous et l'être avec qui vous pouvez vivre une relation durable.Vous saurez enfin discerner les personnes qui présentent des possibilités vraiment intéressantes et entretenir des rapports harmonieux avec celles qui vous tiennent le plus à cœur. Que vous ayez vous-même des difficultés à envisager l'idée de l'engagement ou que le manque d'enthousiasme affecte plutôt votre partenaire, ce livre vous donnera à tous deux les moyens de comprendre et de résoudre vos conflits.
Amazon.com Review
Do your relationships always crash? Do your married friends wonder what's wrong? "They write sitcoms about people like us," says "commitmentphobia" expert Steven Carter, "but it looks a lot more fun on the small screen than it feels in real life." The problem may be your fear of the risks of intimacy and commitment. Carter himself was a closet "commitmentphobic" when he wrote Men Who Can't Love. Now, in Getting to Commitment, he explains how to break those patterns and forge intimate connections--as he has done in his own life.
Carter sees eight hurdles between you and the relationship you deserve. He deftly analyzes each problem, points out self-destructive nonsolutions, and explains the steps necessary to break the barrier. For example, one hurdle is blaming your partners' shortcomings for the failure of previous relationships. Breaking the pattern involves seeing how you choose particular partners and self-destruct in relationships--going from blame to responsibility. Other hurdles include relationship-history ghosts, living in fantasy, and ineffective behavior patterns. "If we are to experience intimacy, our hearts have to be brave as well as loving," says Carter. Getting to Commitment will help you find that courage. Highly recommended.
Joan Price --This text refers to an out of print or unavailable edition of this title.
From Publishers Weekly
Author (with Sokol) of the bestselling Men Who Can't Love, Carter, again writing with Sokol, offers advice here for both men and women with "commitmentphobia." While recognizing the "hard work" of long-term relationships, he focuses almost exclusively on "old choices, old habits, old fantasies, old programs, old language, old doubts, and old fears" that sabotage relationships in their very early stages.
Carter claims that by examining and clearing out these impediments, "[t]he possibility for real love and commitment slowly blossoms in front of you like a beautiful flower." He thoroughly explores the need to stop blaming, and to understand and release old relationship "ghosts"; to develop and maintain a healthy sense of self and "self-protection"; distinguish fantasy from reality; reveal your true self; accept differences and imperfections; change old patterns; and work through anxieties.
Commitment to a relationship, according to Carter, requires time, desire, energy, risk, help (from friends, family, support groups and professional therapists), mutual effort and faith. Most of all, he warns, it takes "courage." Readers will find understanding and wise counsel here for difficult feelings and self-defeating behaviors that may be hard to face, from a man who shares his own commitment fears and how he overcame them. 50,000 first printing; author tour.
Copyright 1998 Reed Business Information, Inc. --This text refers to an out of print or unavailable edition of this title.
(http://www.amazon.com/Getting-Commitment-Overcoming-Obstacles-Connection/dp/0871319055)
Site consacré à l'ouvrage
http://commitmentphobia.com/main.htm
(avec résumé, interview de l'auteur, etc.)
dimanche 19 octobre 2008
samedi 18 octobre 2008
Article/Fear of commitment (Wikipedia)
Fear of commitment
(http://en.wikipedia.org/wiki/Fear_of_commitment)
Fear of commitment in much popular literature refers to avoidance of long-term partnership and/or marriage but the problem is often much more pervasive, affecting school, work, and home life as well.
The term commitmentphobia was coined in the popular self-help book "Men Who Can't Love" in 1987. Following criticism of the perceived sexist idea that only men were commitmentphobic, the authors provided a more gender balanced model of commitmentphobia in a later work, "He's Scared, She's Scared".
Commitmentphobia is often most strongly apparent in romantic life. Generally, commitmentphobic people claim that they are eager to find a lasting romantic attachment and get married, yet they fail to find appropriate partners and maintain longlasting connections. Ironically, in these romantic relationships, the commitmentphobic partner craves what he/she fears most: love and connection. This paradoxical craving for a frightening reality leads to a confusing and destructive pattern of seduction and rejection. The results are emotionally devastating.
The key to understanding commitmentphobia is recognizing that such behavior is rooted in fear -- fear of lost options or fear of making poor decisions. The commitmentphobic mind sees decisions as permanent, opening the possibility of being caged or trapped forever with no means of escape. Commitmentphobia is a real disabling fear, that can be manifest in many areas of life, including career, home ownership, or even shoe shopping. This fear can make simple every day decisions into a tremendous burden.
To assuage their anxieties, many commitmentphobics become fantasy-driven, using their active imaginations to fill in for the lack of emotional security and closeness in their lives. Of course, these fantasies pose additional problems because no potential partner, car, or job can ever live up to the fantasy. Commitmentphobics are also prone to self-destructive behavior, such as walking out on partners or jobs without notice, leaving themselves and the people in their lives in untenable situations.
One potentially misleading aspect of commitmentphobic behavior is that the partner who is actively running away from commitment is not the only one with a problem. In fact, commitmentphobic behavior includes "settling" for inappropriate partners, pursuing unattainable partners, and engaging in instant relationship mergers as well as fleeing from what might have appeared to be a stable romance. Any persistent behavior that actively prevents a person from making a commitment or allows a person to make excuses for not having made a commitment can be considered commitmentphobic.
Authors Carter and Sokol handle this circumstance by describing "active" commitmentphobia, which is most strongly characterized by running away from relationships, and "passive" commitmentphobia, which is most strongly characterized by longsuffering devotion to an active partner who is running away, longing for a partner who has run away, and fantasy reconciliation scenarios.
From Wikipedia, the free encyclopedia
(http://en.wikipedia.org/wiki/Fear_of_commitment)
Fear of commitment in much popular literature refers to avoidance of long-term partnership and/or marriage but the problem is often much more pervasive, affecting school, work, and home life as well.
The term commitmentphobia was coined in the popular self-help book "Men Who Can't Love" in 1987. Following criticism of the perceived sexist idea that only men were commitmentphobic, the authors provided a more gender balanced model of commitmentphobia in a later work, "He's Scared, She's Scared".
Commitmentphobia is often most strongly apparent in romantic life. Generally, commitmentphobic people claim that they are eager to find a lasting romantic attachment and get married, yet they fail to find appropriate partners and maintain longlasting connections. Ironically, in these romantic relationships, the commitmentphobic partner craves what he/she fears most: love and connection. This paradoxical craving for a frightening reality leads to a confusing and destructive pattern of seduction and rejection. The results are emotionally devastating.
The key to understanding commitmentphobia is recognizing that such behavior is rooted in fear -- fear of lost options or fear of making poor decisions. The commitmentphobic mind sees decisions as permanent, opening the possibility of being caged or trapped forever with no means of escape. Commitmentphobia is a real disabling fear, that can be manifest in many areas of life, including career, home ownership, or even shoe shopping. This fear can make simple every day decisions into a tremendous burden.
To assuage their anxieties, many commitmentphobics become fantasy-driven, using their active imaginations to fill in for the lack of emotional security and closeness in their lives. Of course, these fantasies pose additional problems because no potential partner, car, or job can ever live up to the fantasy. Commitmentphobics are also prone to self-destructive behavior, such as walking out on partners or jobs without notice, leaving themselves and the people in their lives in untenable situations.
One potentially misleading aspect of commitmentphobic behavior is that the partner who is actively running away from commitment is not the only one with a problem. In fact, commitmentphobic behavior includes "settling" for inappropriate partners, pursuing unattainable partners, and engaging in instant relationship mergers as well as fleeing from what might have appeared to be a stable romance. Any persistent behavior that actively prevents a person from making a commitment or allows a person to make excuses for not having made a commitment can be considered commitmentphobic.
Authors Carter and Sokol handle this circumstance by describing "active" commitmentphobia, which is most strongly characterized by running away from relationships, and "passive" commitmentphobia, which is most strongly characterized by longsuffering devotion to an active partner who is running away, longing for a partner who has run away, and fantasy reconciliation scenarios.
From Wikipedia, the free encyclopedia
dimanche 5 octobre 2008
Livre/"Le syndrôme de la corde au cou"
Le syndrôme de la corde au cou
Trad. de : "Cold Feet : why men don't commit"
Par Sonya Rhodes et Marlin S. Potash, 1988
Résumé :
From Publishers Weekly
The authors, New York City clinicians who practice couples therapy, here discuss men who are unable to emotionally commit themselves to a sexual relationship. Veering away from the abundance of literature that places blame on the female partner, Rhodes and Potash begin with the premise, "Not only are men different from us, but they are amateurs at intimacy." The authors note that contemporary women, in a historical perspective, are sexually liberated, financially independent and professionally successful. They report that their male clients are troubled by commitment that demands emotional connection, more than financial responsibility. Stressing the need to avoid blaming either partner, the authors classify distinct types of men as they propose ways to build levels of intimacy and offer techniques to overcome obstacles. Included is a perforated, tear-out chapter, "For Men Only," for female readers to give to the men with whom they are involved. First serial to Self, Mademoiselle and New Woman.
Copyright 1988 Reed Business Information, Inc. --This text refers to an out of print or unavailable edition of this title.
(http://www.amazon.com/Cold-Feet-Why-Dont-Commit/dp/0451159101/ref=sr_1_4/103-7747979-0279035?ie=UTF8&s=books&qid=1223196779&sr=1-4)
Les auteurs
Marlin S. Potash, Ed.D. is the founder and president of Potash Management Corp. Augmenting her role with PMC, Dr. Potash is a licensed psychologist, psychotherapist, and author. She contributes regularly to the media, both broadcast and print, as a psychological expert and member of the American Psychological Association Media Referral Service.
Biographie complète à l'adresse suivante : http://www.potashmanagement.com/dr-marlin-potash.php
Trad. de : "Cold Feet : why men don't commit"
Par Sonya Rhodes et Marlin S. Potash, 1988
Résumé :
From Publishers Weekly
The authors, New York City clinicians who practice couples therapy, here discuss men who are unable to emotionally commit themselves to a sexual relationship. Veering away from the abundance of literature that places blame on the female partner, Rhodes and Potash begin with the premise, "Not only are men different from us, but they are amateurs at intimacy." The authors note that contemporary women, in a historical perspective, are sexually liberated, financially independent and professionally successful. They report that their male clients are troubled by commitment that demands emotional connection, more than financial responsibility. Stressing the need to avoid blaming either partner, the authors classify distinct types of men as they propose ways to build levels of intimacy and offer techniques to overcome obstacles. Included is a perforated, tear-out chapter, "For Men Only," for female readers to give to the men with whom they are involved. First serial to Self, Mademoiselle and New Woman.
Copyright 1988 Reed Business Information, Inc. --This text refers to an out of print or unavailable edition of this title.
(http://www.amazon.com/Cold-Feet-Why-Dont-Commit/dp/0451159101/ref=sr_1_4/103-7747979-0279035?ie=UTF8&s=books&qid=1223196779&sr=1-4)
Les auteurs
Marlin S. Potash, Ed.D. is the founder and president of Potash Management Corp. Augmenting her role with PMC, Dr. Potash is a licensed psychologist, psychotherapist, and author. She contributes regularly to the media, both broadcast and print, as a psychological expert and member of the American Psychological Association Media Referral Service.
Biographie complète à l'adresse suivante : http://www.potashmanagement.com/dr-marlin-potash.php
Témoignage/Femme phobique de l'engagement : ça existe !
Femme phobique de l'engagement : ça existe !
par Epona2007 (extraits)
Discussion complète à l'adresse suivante : http://forum.psychologies.com/forum2.php?config=psychologiescom.inc&cat=23&post=465&page=1&p=1&sondage=0&owntopic=3&trash=0&trash_post=0&print=0&numreponse=0"e_only=0&new=0&nojs=0
eh oui! ça n'arrive pas qu'aux hommes........ce genre de phobie la preuve? dès qu'on s'attache à moi, je trouve des milliers d'excuses pour FUIR le + loin et le + vite possible........ D'où vient cette peur incontrôlable? Comment la résoudre ? Elle vient sûrement de la peur d'être abandonné(e), et donc ne pouvant supporter 1 telle souffrance (qui ramène à l'enfance, avec souvent un père absent d'ailleurs) on quitte avant d'être quittés! Cette peur de l'engagement touche TOUS les domaines de ma vie: social, amical, travail....pour préserver ma sacro-sainte liberté, je ne m'attache à rien, nulle part je suis la reine de l'instabilité, ce qui génère de grosses angoisses au quotidien... alors, j'erre comme 1 électron libre. libre ? au final,plutôt prisonnière dans ma cage dorée, parce que ce refus de CHOISIR, empêche aussi de CONSTRUIRE certes je ne me trompe pas, mais je ne vis RIEN non plus... Et réussir à se sortir de cette représentation mentale est compliqué et prend du temps, car on peut comprendre les choses, intellectuellement, et pourtant ne pas les conscientiser. C'est 1 protection mise en place très tôt, 1 stratégie de survie, qu'il est difficile d'abandonner à l'âge adulte et qui fait terriblement souffrir, alors que les abandonnés nous traitent d'égoistes heureux et sans coeur.....
(...)
je suis en thérapie depuis longtemps....... je me connais par coeur ou presque, ceci dit changer est extrêmement difficile même quand on a conscience du problème, qui nous fait gâcher toute notre vie...
(...)
en thérapie depuis 10 ans....... mais avec des arrêts (si ma mémoire est bonne au moins 2 coupures d'1 an, où j'allais encore + mal) mais il faut dire que les RESISTANCES que nous avons mises en place sont 1 frein particulièrement difficile à desserrer... et puis depuis 2 ans j'ai mis fin à 1 psychanalyse qui ne m'apportait rien (je pense que le thérapeute était très moyen), pour cette fois en trouver un autre thérapeute, très efficace, qui travaille sur le psycho-corporel, et là en 2 ans, j'ai + avancé qu'en 8 !!! comme quoi trouver l'aide qui nous conviendra n'est pas facile mais possible!
(...)
pour les psys il n'y a pas de généralités mais il est vrai que trouver le "bon" tout de suite n'est pas tjs aisé et ensuite il y a les fameuses résistances, qui peuvent t'en faire changer sous de fallacieux prétextes! changer et guérir n'est pas 1 simple question de volonté! les résistances que nous mettons en place sont très complexes et difficiles à déloger....c'est un long combat, mais c'est celui qui permet de se connaitre et d'aller vers la libération, pour ne plus être spectateur mais bien ACTEUR de sa vie......
par Epona2007 (extraits)
Discussion complète à l'adresse suivante : http://forum.psychologies.com/forum2.php?config=psychologiescom.inc&cat=23&post=465&page=1&p=1&sondage=0&owntopic=3&trash=0&trash_post=0&print=0&numreponse=0"e_only=0&new=0&nojs=0
eh oui! ça n'arrive pas qu'aux hommes........ce genre de phobie la preuve? dès qu'on s'attache à moi, je trouve des milliers d'excuses pour FUIR le + loin et le + vite possible........ D'où vient cette peur incontrôlable? Comment la résoudre ? Elle vient sûrement de la peur d'être abandonné(e), et donc ne pouvant supporter 1 telle souffrance (qui ramène à l'enfance, avec souvent un père absent d'ailleurs) on quitte avant d'être quittés! Cette peur de l'engagement touche TOUS les domaines de ma vie: social, amical, travail....pour préserver ma sacro-sainte liberté, je ne m'attache à rien, nulle part je suis la reine de l'instabilité, ce qui génère de grosses angoisses au quotidien... alors, j'erre comme 1 électron libre. libre ? au final,plutôt prisonnière dans ma cage dorée, parce que ce refus de CHOISIR, empêche aussi de CONSTRUIRE certes je ne me trompe pas, mais je ne vis RIEN non plus... Et réussir à se sortir de cette représentation mentale est compliqué et prend du temps, car on peut comprendre les choses, intellectuellement, et pourtant ne pas les conscientiser. C'est 1 protection mise en place très tôt, 1 stratégie de survie, qu'il est difficile d'abandonner à l'âge adulte et qui fait terriblement souffrir, alors que les abandonnés nous traitent d'égoistes heureux et sans coeur.....
(...)
je suis en thérapie depuis longtemps....... je me connais par coeur ou presque, ceci dit changer est extrêmement difficile même quand on a conscience du problème, qui nous fait gâcher toute notre vie...
(...)
en thérapie depuis 10 ans....... mais avec des arrêts (si ma mémoire est bonne au moins 2 coupures d'1 an, où j'allais encore + mal) mais il faut dire que les RESISTANCES que nous avons mises en place sont 1 frein particulièrement difficile à desserrer... et puis depuis 2 ans j'ai mis fin à 1 psychanalyse qui ne m'apportait rien (je pense que le thérapeute était très moyen), pour cette fois en trouver un autre thérapeute, très efficace, qui travaille sur le psycho-corporel, et là en 2 ans, j'ai + avancé qu'en 8 !!! comme quoi trouver l'aide qui nous conviendra n'est pas facile mais possible!
(...)
pour les psys il n'y a pas de généralités mais il est vrai que trouver le "bon" tout de suite n'est pas tjs aisé et ensuite il y a les fameuses résistances, qui peuvent t'en faire changer sous de fallacieux prétextes! changer et guérir n'est pas 1 simple question de volonté! les résistances que nous mettons en place sont très complexes et difficiles à déloger....c'est un long combat, mais c'est celui qui permet de se connaitre et d'aller vers la libération, pour ne plus être spectateur mais bien ACTEUR de sa vie......
Article/L'engagement (Gazette de Ditaime)
L'engagement
(http://gazette.ditaime.com/article/38.html)
A l'heure de la simplification administrative, les actes se multiplient pour lier la destinées de deux êtres : Mariage, Pacs, concubinage ... Mais la première pierre de l'édifice, c'est un engagement moral. Et c'est là que le bas blesse. Récit.
Définition
Que veut dire au juste le mot engagement ? Le dictionnaire nous en donne la définition suivante : « Promesse formelle, acte par lequel une personne s'oblige volontairement ; obligation qui en résulte ».
Un constat alarmant
Il suffit d’aller faire un tour sur les forums de discussion, sur les sites Internet qui parlent de psychologie ou qui parlent aux femmes, il suffit d’écouter les témoignages de femmes qui nous entourent, de lire la presse, de regarder les émissions à la télé… : nombreuses sont les plaintes faites aux hommes qui ont peur de s’engager.
Deux américains en ont même fait un livre « Ces hommes qui ont peur d’aimer », best-seller outre-atlantique au même titre que « Mars et Vénus » et ouvrage qui est à l’origine de séminaires d’aide psychologique et de thérapies individuelles ou de couple. De plus en plus de femmes sont confrontées à un homme qui après quelques semaines ou quelques mois de bonheur, prend ses jambes à son cou dès qu’il s’agit d’officialiser la relation, que ce soit par l’évocation de la vie commune ou une simple discussion sur l’avenir du couple. Parfois même, après des semaines de séduction intensive, la femme s’étant laissé prendre au jeu et la relation débutant, l’homme y met un terme laissant sa partenaire désemparée et aux prises avec une totale incompréhension. Tels sont les témoignages fréquents de femmes qui ne savent plus comment faire pour mener une relation sécurisante et qui ne savent plus comment agir avec les hommes. Phénomène de société ? Paranoïa féminine ? On est en droit de s’interroger sur un état de fait qui plonge peu à peu les femmes dans une méfiance vis à vis du beau sexe et qui nous promet une génération entière de célibataires.
Plusieurs typologies de « phobique de l’engagement »
J’ai choisi de définir quelques portraits types de l’homme qui a peur de s’engager : Le légèrement touché qui ne demande qu’à se guérir, le phobique réel qui n’a aucune prise sur son mal, et le résigné qui évite d’être face à l’objet de sa phobie. Je préciserais néanmoins que les degrés de réticence à l’engagement sont au moins aussi nombreux que les hommes sur terre.
Certains hommes éprouvent une difficulté à prendre des décisions, quel que soit le domaine. Il peut s’agir du choix d’une voiture, d’un lave-linge ou du fait de se mettre en couple. Dans ce cas précis, l’homme est en proie à un manque de confiance en lui qui l’empêche de justifier ses choix par le fait qu’ils émanent de lui. Cet homme n’a tout simplement pas confiance en son jugement, ses choix lui paraissent toujours erronés, c’est pourquoi il rebute inconsciemment à s’engager de quelque manière que ce soit, mais surtout sur le plan sentimental.
D’autres hommes sont sincèrement attirés par des femmes et sont capables de mettre une énergie phénoménale dans la séduction. Mais une fois l’objet de la convoitise acquis, après avoir passé des moments agréables et même dans le cadre d’une relation qui se déroule parfaitement bien, l’homme décide subitement de rompre, provoquant l’étonnement de sa compagne qui ne comprend pas pourquoi après lui avoir tant couru après, il met fin à cette histoire. Dans certains cas, l’homme a beau être amoureux et heureux avec sa moitié, il décide de rompre et de renoncer à poursuivre la relation. L’impact sur la femme est important, elle n’a pas d’explications, se culpabilise et se demande quelles erreurs elle a pu faire. Ces hommes n’ont pas conscience que leur comportement est dicté par un problème plus profond, ils pensent simplement ne pas avoir trouver la bonne personne. Certains hommes vont plus loin en donnant une image des plus négatives d’eux même afin de dégoûter la femme et d’être sûre qu’elle ne cherchera pas à le récupérer. Pour certains hommes, le blocage est tel qu’il joue sur le physique et peut anesthésier le désir sexuel voire même l’érection.
Certains hommes enfin, ont pleinement conscience de leur incapacité à s’engager et mènent leur vie en célibataire avec une certaine résignation. Ils se disent incapables d’aimer quelqu’un, de ressentir un sentiment amoureux. Même s’ils sont conscients de leur état, ils ignorent parfois les causes profondes de cette difficulté et en occultent les causes probables. Ils vont inconsciemment tenir les femmes à l’écart et se rendre le moins disponibles possible. Ils ne sont pas à l’abri de sentiments ou d’attirance pour une femme, mais n’entreprendront aucune démarche pour l’aborder, tant leur refus de l’engagement est ancré en eux. Ou alors ils mettront rapidement fin à la relation tant elle les met mal à l’aise.
Que se passe t-il dans leur tête ?
Tout le monde sait que le meilleur moyen de surmonter une rupture est d’avoir un minimum d’explications, de comprendre ce qui a poussé l’autre à prendre cette décision. Dans le cas d’une rupture « normale », sont en cause le manque de sentiments, l’incompatibilité, les disputes fréquentes et même si cela est douloureux, la personne délaissée comprend ce qu’il est en train de se passer.
En revanche, quand la relation se passait normalement, que les sentiments étaient là et que rien ne vient justifier la rupture, que l’homme a pris la fuite sans un mot pour expliquer sa décision, les conséquences sur la femme peuvent être désastreuses, dégradation de son image, perte de confiance en elle, culpabilisation,… Il est alors intéressant de chercher à comprendre ce qui peut se passer dans la tête d’un homme au moment où il prend ses jambes à son cou. Il n’en est d’ailleurs souvent lui-même pas conscient.
La cause du processus qui le pousse à agir ainsi est en majeure partie la peur. Ce sentiment prend possession de son être et la fuite est le meilleur moyen de s’en libérer. Cherchant à fuir la situation qui provoque cette panique chez lui, l’homme décide de rompre, quitte à le regretter. La relation le met face à des obligations, face à lui-même, face à ses propres besoins et cela lui est insoutenable.
D’où vient cette peur ?
Les causes de la phobie de l’engagement sont multiples. Elles sont psychologiques, traumatiques mais également générationnelles.
L’être humain se construit au sein d’une famille, il côtoie des hommes et des femmes dès sa plus tendre enfance et ses rapports au sexe opposé seront en grande partie déterminés par les relations qu’il entretient avec ses parents. Le fait de pouvoir s’engager dans une relation sera alors fonction de plusieurs critères, la confiance en soi, la sécurité intérieure, la capacité à être disponible pour quelqu’un, la capacité à donner de soi, à aimer et à être aimé, mais également la confiance en l’autre. Prenons l’exemple d’un petit garçon qui a été abandonné par sa mère dans son jeune âge. Le traumatisme sera tel qu’il sera porté à rechercher toute sa vie une femme dont il sera sûr qu’elle ne partira pas. L’angoisse d’un second abandon sera tellement forte qu’à chaque fois qu’il sentira monter en lui des sentiments pour une femme et donc une certaine dépendance, il préfèrera fuir plutôt que de risquer de souffrir à nouveau si la femme venait à le quitter.
Prenons le cas d’un homme dont la mère a toujours eu une emprise, même subtile, sur lui. Une mère qui a étouffé son enfant par un trop plein d’affection, par de la surprotection, par une ingérence dans sa vie personnelle. Cet homme devenu adulte aura tendance à vouloir conserver une certaine liberté et surtout toute femme sera une potentielle nouvelle mère, avec tout le danger que cela comporte : être étouffé, être manipulé, être coincé. Dès qu’une relation deviendra sérieuse, il n’aura qu’une envie, se sauver pour ne pas se sentir pris au piège. Les causes ne sont pas toujours aussi claires et extrêmes mais l’effet sur l’homme adulte est toujours sensiblement le même, la peur de revivre une situation douloureuse ou traumatisante.
De la même façon, les premières relations amoureuses et notamment une expérience malheureuse pourront être déterminantes dans la vie sentimentale de l’homme. Une infidélité, une rupture, viendront soit renforcer les névroses déjà existantes soit creuser des blessures qu’il sera difficile de panser par la suite et que chaque nouvelle relation viendra rouvrir.
Enfin le rôle de la femme n’est pas négligeable dans l’évolution des rapports avec les hommes.
Il ne faut pas laisser de côté un élément déterminant dans le choix d’un partenaire : Une femme est attirée par un homme qui comblera potentiellement ses besoins, mais les inconscients se parlent à notre insu et une femme qui choisit un homme mal à l’aise dans son intimité et en général un phobique de l’engagement peut se poser des questions quant à son propre désir d’engagement. En effet, une phrase dit : « Aimer c’est donner la possibilité à l’autre de nous faire souffrir », l’amour rend vulnérable, l’amour renvoie à notre peur originelle de l’abandon, il est alors compréhensible que le couple soit synonyme de souffrance potentielle et qu’il soit si anxiogène. C’est pourquoi certaines femmes qui se plaignent de ne rencontrer que des hommes qui ont peur de s’engager, réalisent à la faveur de psychothérapies qu’elles-mêmes sont victimes de cette peur et qu’elles ont naturellement été attirées par des hommes qui ne représenteraient pas un danger pour elles.
Enfin, un féminisme parfois extrême et une volonté pour toute une génération de femmes de s’affranchir enfin de l’emprise des hommes a donné lieu à des abus de toutes sortes. Une envie inconsciente de se venger de leurs pères, des hommes en général a poussé certaines femmes à faire de leurs fils des anti-macho, des hommes à l’image d’elles-mêmes. Ceci partant pourtant d’un bon sentiment, elles n’ont pas réalisé les conséquences que pouvaient avoir leurs actes. Cette génération d’hommes élevés par des femmes indépendantes et assoiffées de revanche, se posent aujourd’hui la question de leur légitimité, de leur place dans la société. Comment assumer sa virilité quand celle-ci est perçue comme un danger pour la femme ? Comment rester un homme sans passer pour un machiste ? Comment garder sa place d’homme dans une société où la femme tend à devenir son égal ? Ces hommes ont alors vite fait de tomber dans des schémas excessifs. D’un côté le carnassier, mangeur de femmes, séducteur à outrance et sexiste, qui par sa peur des femmes en vient à ne plus la respecter (l’utiliser devient un moyen pour lui de s’en protéger). De l’autre, l’homme « moderne », qui assume une certaine part de féminité, qui tend à devenir un homme-femme pour ne pas dénoter et s’éviter les foudres de féministes qui voient en chaque soupçon de testostérone l’ombre du patriarcat et du machisme.
Tout ceci tendrait donc à expliquer la recrudescence de la phobie de l’engagement.
Que faire face à un homme qui a peur de s’engager ?
Avant toute chose, il est important d’identifier ses besoins et ses attentes au sein d’un couple. Connaître et assumer ses désirs est le meilleur moyen de rencontrer les bonnes personnes et de fuir celles qui seront susceptibles de nous faire souffrir. Si une femme est consciente de son envie de s’engager dans un couple solide et durable avec un homme rassurant et sûr de ses choix, elle sera plus à même de repérer les phobiques de l’engagement rapidement et fuira ce type de relations dans lesquelles il faut se battre avec les démons de l’autre et avec ses propres frustrations.
Dans la même optique, il faut apprendre à se nourrir soi-même et à ne pas attendre de l’autre qu’il comble nos moindres manques, qu’il efface et panse nos blessures. Apprendre à vivre seule, à être indépendante affectivement, permet de nouer des contacts plus enrichissants avec l’homme que nous rencontrons. Nos attentes sont moins fortes et il le ressent. Il se sent alors moins en danger et peut prendre le temps de s’habituer à l’idée du couple sans se sentir pressé, jugé ou coincé.
Face à un phobique de l’engagement, il ne faut pas être tentée de jouer les psy et il faut trouver la force de mettre un terme à la relation si celle-ci n’est pas satisfaisante ou surmonter la fuite de l’homme en ne cherchant pas à le récupérer. S’il doit revenir, il reviendra quand il aura compris ce qu’il a perdu. S’il doit entreprendre un travail sur lui, il ne faut pas oublier que la phobie de l’engagement est une vraie névrose, il le fera de lui-même au moment où il se sentira prêt et uniquement s’il en ressent le besoin. Ne perdez pas d’énergie dans une lutte contre plus fort que vous. Tâchez de ne pas vous remettre en cause et de ne pas vous dévaloriser.
En revanche, s’il tient à la femme de se protéger, l’homme n’est pas pour autant libre d’agir comme il le souhaite et il doit avant toute chose réaliser que son comportement est loin de n’engager que lui. Prendre la fuite pour se préserver et se protéger est une chose mais il faut comprendre qu’en face, se trouve une femme, avec un cœur. Monsieur, si la rupture a sur vous un effet apaisant et sécurisant, elle a en revanche un effet terrible sur la femme. Celle-ci se retrouve seule face à ses questions, sa souffrance et ses peurs. Il lui faudra du temps pour se remettre d’une telle expérience. Réfléchissez avant d’entamer une relation, ne promettez pas à une femme ce que vous ne pourrez pas lui donner, n’agissez pas de façon égoïste. Si vous n’êtes pas prêt et si vous sentez que vous ne serez pas capable de rester longtemps avec quelqu’un et même si cette personne vous plaît, abstenez vous, vous lui feriez trop de mal en lui retirant quelques temps plus tard, ce que vous avez commencé à lui donner.Comment sortir de l’impasse ? La situation actuelle n’est pas incurable, chaque sexe ayant son rôle à jouer. Dans le cas de la phobie de l’engagement, les causes sont identifiables et identifiées. Charge à l’homme concerné d’en prendre conscience, d’admettre son « problème ». Charge à la femme de ne pas lui jeter systématiquement la pierre et de comprendre d’où vient cette peur. Si la femme sait trouver les mots justes, si elle sait rassurer l’homme, ne pas attendre de lui ce qu’elle devrait savoir se donner à elle-même, s’il sait comprendre et assumer son besoin de liberté ; Si l’homme exprime ses émotions, ses peurs, ses doutes, s’il apprend à communiquer, s’il met son orgueil de côté, il fera la découverte de l’immense empathie de la femme, de sa capacité à entendre, à écouter et à comprendre. L’homme pourra alors ne plus craindre de s’engager. Et puis qu’est ce que l’engagement au fond ? Le couple n’est plus une prison, chacun est libre de partir, au moment où il le souhaite, nul n’est tenu d’aimer toute une vie. Messieurs, la femme vous demande de lui être fidèle, de la respecter, de lui faire confiance, d’être sincère,… ? Au fond tout ce qu’elle vous demande c’est de lui montrer que vous l’aimez,… de l’aimer tout simplement. Alors n’ayez plus peur !
Melle G, 1er décembre 2004
(http://gazette.ditaime.com/article/38.html)
A l'heure de la simplification administrative, les actes se multiplient pour lier la destinées de deux êtres : Mariage, Pacs, concubinage ... Mais la première pierre de l'édifice, c'est un engagement moral. Et c'est là que le bas blesse. Récit.
Définition
Que veut dire au juste le mot engagement ? Le dictionnaire nous en donne la définition suivante : « Promesse formelle, acte par lequel une personne s'oblige volontairement ; obligation qui en résulte ».
Un constat alarmant
Il suffit d’aller faire un tour sur les forums de discussion, sur les sites Internet qui parlent de psychologie ou qui parlent aux femmes, il suffit d’écouter les témoignages de femmes qui nous entourent, de lire la presse, de regarder les émissions à la télé… : nombreuses sont les plaintes faites aux hommes qui ont peur de s’engager.
Deux américains en ont même fait un livre « Ces hommes qui ont peur d’aimer », best-seller outre-atlantique au même titre que « Mars et Vénus » et ouvrage qui est à l’origine de séminaires d’aide psychologique et de thérapies individuelles ou de couple. De plus en plus de femmes sont confrontées à un homme qui après quelques semaines ou quelques mois de bonheur, prend ses jambes à son cou dès qu’il s’agit d’officialiser la relation, que ce soit par l’évocation de la vie commune ou une simple discussion sur l’avenir du couple. Parfois même, après des semaines de séduction intensive, la femme s’étant laissé prendre au jeu et la relation débutant, l’homme y met un terme laissant sa partenaire désemparée et aux prises avec une totale incompréhension. Tels sont les témoignages fréquents de femmes qui ne savent plus comment faire pour mener une relation sécurisante et qui ne savent plus comment agir avec les hommes. Phénomène de société ? Paranoïa féminine ? On est en droit de s’interroger sur un état de fait qui plonge peu à peu les femmes dans une méfiance vis à vis du beau sexe et qui nous promet une génération entière de célibataires.
Plusieurs typologies de « phobique de l’engagement »
J’ai choisi de définir quelques portraits types de l’homme qui a peur de s’engager : Le légèrement touché qui ne demande qu’à se guérir, le phobique réel qui n’a aucune prise sur son mal, et le résigné qui évite d’être face à l’objet de sa phobie. Je préciserais néanmoins que les degrés de réticence à l’engagement sont au moins aussi nombreux que les hommes sur terre.
Certains hommes éprouvent une difficulté à prendre des décisions, quel que soit le domaine. Il peut s’agir du choix d’une voiture, d’un lave-linge ou du fait de se mettre en couple. Dans ce cas précis, l’homme est en proie à un manque de confiance en lui qui l’empêche de justifier ses choix par le fait qu’ils émanent de lui. Cet homme n’a tout simplement pas confiance en son jugement, ses choix lui paraissent toujours erronés, c’est pourquoi il rebute inconsciemment à s’engager de quelque manière que ce soit, mais surtout sur le plan sentimental.
D’autres hommes sont sincèrement attirés par des femmes et sont capables de mettre une énergie phénoménale dans la séduction. Mais une fois l’objet de la convoitise acquis, après avoir passé des moments agréables et même dans le cadre d’une relation qui se déroule parfaitement bien, l’homme décide subitement de rompre, provoquant l’étonnement de sa compagne qui ne comprend pas pourquoi après lui avoir tant couru après, il met fin à cette histoire. Dans certains cas, l’homme a beau être amoureux et heureux avec sa moitié, il décide de rompre et de renoncer à poursuivre la relation. L’impact sur la femme est important, elle n’a pas d’explications, se culpabilise et se demande quelles erreurs elle a pu faire. Ces hommes n’ont pas conscience que leur comportement est dicté par un problème plus profond, ils pensent simplement ne pas avoir trouver la bonne personne. Certains hommes vont plus loin en donnant une image des plus négatives d’eux même afin de dégoûter la femme et d’être sûre qu’elle ne cherchera pas à le récupérer. Pour certains hommes, le blocage est tel qu’il joue sur le physique et peut anesthésier le désir sexuel voire même l’érection.
Certains hommes enfin, ont pleinement conscience de leur incapacité à s’engager et mènent leur vie en célibataire avec une certaine résignation. Ils se disent incapables d’aimer quelqu’un, de ressentir un sentiment amoureux. Même s’ils sont conscients de leur état, ils ignorent parfois les causes profondes de cette difficulté et en occultent les causes probables. Ils vont inconsciemment tenir les femmes à l’écart et se rendre le moins disponibles possible. Ils ne sont pas à l’abri de sentiments ou d’attirance pour une femme, mais n’entreprendront aucune démarche pour l’aborder, tant leur refus de l’engagement est ancré en eux. Ou alors ils mettront rapidement fin à la relation tant elle les met mal à l’aise.
Que se passe t-il dans leur tête ?
Tout le monde sait que le meilleur moyen de surmonter une rupture est d’avoir un minimum d’explications, de comprendre ce qui a poussé l’autre à prendre cette décision. Dans le cas d’une rupture « normale », sont en cause le manque de sentiments, l’incompatibilité, les disputes fréquentes et même si cela est douloureux, la personne délaissée comprend ce qu’il est en train de se passer.
En revanche, quand la relation se passait normalement, que les sentiments étaient là et que rien ne vient justifier la rupture, que l’homme a pris la fuite sans un mot pour expliquer sa décision, les conséquences sur la femme peuvent être désastreuses, dégradation de son image, perte de confiance en elle, culpabilisation,… Il est alors intéressant de chercher à comprendre ce qui peut se passer dans la tête d’un homme au moment où il prend ses jambes à son cou. Il n’en est d’ailleurs souvent lui-même pas conscient.
La cause du processus qui le pousse à agir ainsi est en majeure partie la peur. Ce sentiment prend possession de son être et la fuite est le meilleur moyen de s’en libérer. Cherchant à fuir la situation qui provoque cette panique chez lui, l’homme décide de rompre, quitte à le regretter. La relation le met face à des obligations, face à lui-même, face à ses propres besoins et cela lui est insoutenable.
D’où vient cette peur ?
Les causes de la phobie de l’engagement sont multiples. Elles sont psychologiques, traumatiques mais également générationnelles.
L’être humain se construit au sein d’une famille, il côtoie des hommes et des femmes dès sa plus tendre enfance et ses rapports au sexe opposé seront en grande partie déterminés par les relations qu’il entretient avec ses parents. Le fait de pouvoir s’engager dans une relation sera alors fonction de plusieurs critères, la confiance en soi, la sécurité intérieure, la capacité à être disponible pour quelqu’un, la capacité à donner de soi, à aimer et à être aimé, mais également la confiance en l’autre. Prenons l’exemple d’un petit garçon qui a été abandonné par sa mère dans son jeune âge. Le traumatisme sera tel qu’il sera porté à rechercher toute sa vie une femme dont il sera sûr qu’elle ne partira pas. L’angoisse d’un second abandon sera tellement forte qu’à chaque fois qu’il sentira monter en lui des sentiments pour une femme et donc une certaine dépendance, il préfèrera fuir plutôt que de risquer de souffrir à nouveau si la femme venait à le quitter.
Prenons le cas d’un homme dont la mère a toujours eu une emprise, même subtile, sur lui. Une mère qui a étouffé son enfant par un trop plein d’affection, par de la surprotection, par une ingérence dans sa vie personnelle. Cet homme devenu adulte aura tendance à vouloir conserver une certaine liberté et surtout toute femme sera une potentielle nouvelle mère, avec tout le danger que cela comporte : être étouffé, être manipulé, être coincé. Dès qu’une relation deviendra sérieuse, il n’aura qu’une envie, se sauver pour ne pas se sentir pris au piège. Les causes ne sont pas toujours aussi claires et extrêmes mais l’effet sur l’homme adulte est toujours sensiblement le même, la peur de revivre une situation douloureuse ou traumatisante.
De la même façon, les premières relations amoureuses et notamment une expérience malheureuse pourront être déterminantes dans la vie sentimentale de l’homme. Une infidélité, une rupture, viendront soit renforcer les névroses déjà existantes soit creuser des blessures qu’il sera difficile de panser par la suite et que chaque nouvelle relation viendra rouvrir.
Enfin le rôle de la femme n’est pas négligeable dans l’évolution des rapports avec les hommes.
Il ne faut pas laisser de côté un élément déterminant dans le choix d’un partenaire : Une femme est attirée par un homme qui comblera potentiellement ses besoins, mais les inconscients se parlent à notre insu et une femme qui choisit un homme mal à l’aise dans son intimité et en général un phobique de l’engagement peut se poser des questions quant à son propre désir d’engagement. En effet, une phrase dit : « Aimer c’est donner la possibilité à l’autre de nous faire souffrir », l’amour rend vulnérable, l’amour renvoie à notre peur originelle de l’abandon, il est alors compréhensible que le couple soit synonyme de souffrance potentielle et qu’il soit si anxiogène. C’est pourquoi certaines femmes qui se plaignent de ne rencontrer que des hommes qui ont peur de s’engager, réalisent à la faveur de psychothérapies qu’elles-mêmes sont victimes de cette peur et qu’elles ont naturellement été attirées par des hommes qui ne représenteraient pas un danger pour elles.
Enfin, un féminisme parfois extrême et une volonté pour toute une génération de femmes de s’affranchir enfin de l’emprise des hommes a donné lieu à des abus de toutes sortes. Une envie inconsciente de se venger de leurs pères, des hommes en général a poussé certaines femmes à faire de leurs fils des anti-macho, des hommes à l’image d’elles-mêmes. Ceci partant pourtant d’un bon sentiment, elles n’ont pas réalisé les conséquences que pouvaient avoir leurs actes. Cette génération d’hommes élevés par des femmes indépendantes et assoiffées de revanche, se posent aujourd’hui la question de leur légitimité, de leur place dans la société. Comment assumer sa virilité quand celle-ci est perçue comme un danger pour la femme ? Comment rester un homme sans passer pour un machiste ? Comment garder sa place d’homme dans une société où la femme tend à devenir son égal ? Ces hommes ont alors vite fait de tomber dans des schémas excessifs. D’un côté le carnassier, mangeur de femmes, séducteur à outrance et sexiste, qui par sa peur des femmes en vient à ne plus la respecter (l’utiliser devient un moyen pour lui de s’en protéger). De l’autre, l’homme « moderne », qui assume une certaine part de féminité, qui tend à devenir un homme-femme pour ne pas dénoter et s’éviter les foudres de féministes qui voient en chaque soupçon de testostérone l’ombre du patriarcat et du machisme.
Tout ceci tendrait donc à expliquer la recrudescence de la phobie de l’engagement.
Que faire face à un homme qui a peur de s’engager ?
Avant toute chose, il est important d’identifier ses besoins et ses attentes au sein d’un couple. Connaître et assumer ses désirs est le meilleur moyen de rencontrer les bonnes personnes et de fuir celles qui seront susceptibles de nous faire souffrir. Si une femme est consciente de son envie de s’engager dans un couple solide et durable avec un homme rassurant et sûr de ses choix, elle sera plus à même de repérer les phobiques de l’engagement rapidement et fuira ce type de relations dans lesquelles il faut se battre avec les démons de l’autre et avec ses propres frustrations.
Dans la même optique, il faut apprendre à se nourrir soi-même et à ne pas attendre de l’autre qu’il comble nos moindres manques, qu’il efface et panse nos blessures. Apprendre à vivre seule, à être indépendante affectivement, permet de nouer des contacts plus enrichissants avec l’homme que nous rencontrons. Nos attentes sont moins fortes et il le ressent. Il se sent alors moins en danger et peut prendre le temps de s’habituer à l’idée du couple sans se sentir pressé, jugé ou coincé.
Face à un phobique de l’engagement, il ne faut pas être tentée de jouer les psy et il faut trouver la force de mettre un terme à la relation si celle-ci n’est pas satisfaisante ou surmonter la fuite de l’homme en ne cherchant pas à le récupérer. S’il doit revenir, il reviendra quand il aura compris ce qu’il a perdu. S’il doit entreprendre un travail sur lui, il ne faut pas oublier que la phobie de l’engagement est une vraie névrose, il le fera de lui-même au moment où il se sentira prêt et uniquement s’il en ressent le besoin. Ne perdez pas d’énergie dans une lutte contre plus fort que vous. Tâchez de ne pas vous remettre en cause et de ne pas vous dévaloriser.
En revanche, s’il tient à la femme de se protéger, l’homme n’est pas pour autant libre d’agir comme il le souhaite et il doit avant toute chose réaliser que son comportement est loin de n’engager que lui. Prendre la fuite pour se préserver et se protéger est une chose mais il faut comprendre qu’en face, se trouve une femme, avec un cœur. Monsieur, si la rupture a sur vous un effet apaisant et sécurisant, elle a en revanche un effet terrible sur la femme. Celle-ci se retrouve seule face à ses questions, sa souffrance et ses peurs. Il lui faudra du temps pour se remettre d’une telle expérience. Réfléchissez avant d’entamer une relation, ne promettez pas à une femme ce que vous ne pourrez pas lui donner, n’agissez pas de façon égoïste. Si vous n’êtes pas prêt et si vous sentez que vous ne serez pas capable de rester longtemps avec quelqu’un et même si cette personne vous plaît, abstenez vous, vous lui feriez trop de mal en lui retirant quelques temps plus tard, ce que vous avez commencé à lui donner.Comment sortir de l’impasse ? La situation actuelle n’est pas incurable, chaque sexe ayant son rôle à jouer. Dans le cas de la phobie de l’engagement, les causes sont identifiables et identifiées. Charge à l’homme concerné d’en prendre conscience, d’admettre son « problème ». Charge à la femme de ne pas lui jeter systématiquement la pierre et de comprendre d’où vient cette peur. Si la femme sait trouver les mots justes, si elle sait rassurer l’homme, ne pas attendre de lui ce qu’elle devrait savoir se donner à elle-même, s’il sait comprendre et assumer son besoin de liberté ; Si l’homme exprime ses émotions, ses peurs, ses doutes, s’il apprend à communiquer, s’il met son orgueil de côté, il fera la découverte de l’immense empathie de la femme, de sa capacité à entendre, à écouter et à comprendre. L’homme pourra alors ne plus craindre de s’engager. Et puis qu’est ce que l’engagement au fond ? Le couple n’est plus une prison, chacun est libre de partir, au moment où il le souhaite, nul n’est tenu d’aimer toute une vie. Messieurs, la femme vous demande de lui être fidèle, de la respecter, de lui faire confiance, d’être sincère,… ? Au fond tout ce qu’elle vous demande c’est de lui montrer que vous l’aimez,… de l’aimer tout simplement. Alors n’ayez plus peur !
Melle G, 1er décembre 2004
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